Happy NeuTiNaMu

추석이다.

명절인거지.

이번 명절에도 난 혼자 집에서 하루 종일 두문불출이다.

올 설날에도 혼자 끙끙 몸살로 앓아 누웠는데, 오늘도 컨디션이 좋지 않고, 몸살이 왔다.

마음의 병인지 뭔지, 텔레비젼을 보다가, 영화를 보다가

문득문득 울컥한다.

가슴이쩌릿하는게 내가 모하고 사는건지

왜 이러고 있는지 알 수 가 없다.

잘 살아 왔다고,즐겁게 살려고 노력했다고 생각했는데

결국, 지금 나는이렇다.

남들은 다 나보고, 무슨 걱정이냐며, 모가 부족하냐며 한마디씩 하지만,

남들보다 엄청나게 잘사는 것은 아니지만, 그럭저럭 열심히 살아 왔기에

남에게 아쉬운 소리 하지 않고, 하고 싶은것, 같고 싶은거 가질 수 있는정도는 되는듯 하다.

하지만, 39년 살아 오면서, 가슴속 한처럼 묻고 살았던

내 이 서러움은 어찌해야 한단 말인가.

한번도 내가 사랑하는 사람이, 온전히 내것인적이없는,

그렇다고 내가 사랑했던 사람이 많았던 것도 아닌,

그렇다고, 아무나를 선택하고 만나고 사랑할 수 있는 주제도 아니었기 때문에

항상 그렇게 혼자였던 나를, 사람들은 그런 나를 알지 못한다.

그렇다고, 동정을 받고 싶은 생각도, 우울하게 살고 싶은 생각도 없다.

예전처럼, 그렇게 즐거운 듯이 혹은 즐겁게 재미있게 살아 보고 싶지만

항상, 불현듯 찾아 오는 이 외로움을 나는 주체할 수가없다.

또 가을이 왔다.

그렇데고 지독한 가을이 오고야 말았다.

또한번 나를 39번째의 힘든 가을을 보내겠지.

39해를 보내면서도, 도통 익숙해지지도 않는, 둔감해 지지도 않는 나는

아마도 학습능력이 현저하게 떨어지는 저능아인가 보다.

저녁으로 토스트에 잼을 발라 먹으면서, 또 울컥한다.

이게 내가 다 감당해야 되는건가.

나 20대때,

나 30대때,

내가 바라던 그 인연이란게 나타나지 않는 다면

이젠 정말, 내가 말했던 그 욕심 다 버리고

혼자 살아가야할 준비를 하야 되는건지, 울컥한다.

도대체 이 혼자살 준비를 몇십년을 하는건지 알 수가 없다.

사랑해.

내 자존심 다 버리고 이렇게 사랑하며 기다리는데

너는 나 없이도 잘 살 수 있는거야?

정말 싫다.

오늘은 그냥 기분도 안좋고, 몸도 피곤하네.
내가 오해하고, 헥갈린건 그렇다손 치더라도,
내가 혼자서 흔들린 것도 그렇다손 치더라도,
내가 후배한테, 그것도 나를 잘 모르는, 내 상황을 잘 모르는 후배한테
동정심이나 위로같은 뉘앙스의 말을 듣는건 유쾌한 일은 아니다.

어느 누가 나보고 우울하대.
가끔 내 사랑때문에 그리움이 있을지언정
자꾸 내 인생을 우울하다는 쪽으로 몰고 가는건
참을 수 없는 모욕처럼 들린다.

그리고, 마치 나보고 좋은 사람 만나라는말.
내가 실연의 주인공을 만들어버리는 그 말이
너무 거북하다.

그냥, 넘겨야 했었는데.
그냥 시간이 흐르러가서 아무일이 아닌거거 되게 내버려 뒀어야 됬는데
나도 아직, 철이 덜 든건지
아직 나도 갈길이 먼건지.

더욱 여유있는 마음으로
사람들 바라보고, 받아 들일 수 있는
그런 멋진 내가 되길 바란다.

벌써 9월 12일이라네.

계속해서 비가 오고, 그래서 나도 한 이틀 폐인처럼 집안에서

먹고자고먹고자고 하면서, 몸회복중이다.

물론, 지난 금요일날 마신 술때문에 어제는 하루종일 머리가 아프기도한 이유이기도하다.

4달을 끊었던 담배였는데, 한 2~3일 잠깐 담배를 피웠다.

어쩌면, 심리적인 불안함의 극에 달해, 잠깐 참을 수 없었던 모양이다.

하지만, 괜찮다. 다시 안 피니깐.

그래야 되니깐.

그 이유는, 첫번째가 내가 사랑하는 사람이 싫어해서고

두번째는, 내 몸이 너무 피곤하고 안 받는 다는 것이고

세번째는, 내가 늘 이야기 하지만, 곱게 멋지게 나이를 먹고 싶다는 것이다.

일을 열심히 해야 되는데.

자꾸 정신을 어디에 두고 사는건지.

내가 사랑하는 사람들 위해서, 나는 잘 살아야 한다.

그래야 힘이 되쥐. 버팀목이 되지. 나를 의지하지.

흔들리기도 한다.
그러니깐 사람이겠지.
미치게 보고 싶기도 하다.
참아야지 하면서도 참을 수 없을 땐, 술을 한 잔 해 본다.

불현듯, 예전에 혼자 사랭했던 사랑이 나를 흔들면
혹시나 하고, 지친 마음에 손을 내밀어 보지만
여전히 한 발자국 멀어져 간다.

그래… 그게 당연한거라고

어쩔수 없는거라며,

내 스스로, 나에게 가장 덜 상처가 되는 이유를 만들어 내어서는

그게 진실이라고
사람 마음 다 똑같다며

애써…

사랑에 대한 영화를 보고나면
항상 한참을 멍하니, 몇몇 대사들을 되읇어 보곤한다.
언제나.

나도 이제 좀 더 편안해지고 싶다.
서로가 사랑하며…

서로가 서로이 곁에 있어 주었으면 좋겠다.

이게 그렇게 큰 욕심일까?
왜 나 한테만 그게 그렇게 어려운 일일까?

작지만 아주 소소한 또 하나의 하루

그리고 또 하나의 새로운 계절이 시작하려나보다.

항상 같은 이름을 단 계절이 오지만, 언제나 새로운 계절과 시간이 다가오고.

이번 가을엔 그렇게 행복한 일들이 많았으면 좋겠는데.. 진정…

너와 나, 우리의 이야기를 할 수 있으면 좋겠다.