Happy NeuTiNaMu

언제부터였을까.

내감정의 보험도 아니었다.

그러기엔 참 많은 시간이 흘렀다.

그시간만큼

나의 자신감과 자존감도 시간과함께

작아졌겠지.

하지민, 그러지 않으려 나는 나름대로 많은 노력을 했었던거 같다.

너를 만나기전에

내가 죽을만큼 사랑했던

내 첫풋사랑은 내곁을 떠나 결혼을 했다.

이젠 너도 결혼을 했다.

그 사이 한두번의 열병같은 사랑이 스쳐지나갔고

얼마나 어리석은 허울좋은 사랑이었는지

지나고나서야 알게되었다.

너도 어리고 이뻤다.

나도 젊고 이뻤다.

너만 내곁에 있었으면 하는 소망을 가지고

살았더랬다.

가끔은 잊고 지냈었다.

가끔은 원망도 했었다.

가끔은 배신감에 꼴도 보기 싫었다.

그런데

그런시간이 지나가면

다시 너의 그모습 그대로가 보고 싶고

사랑스럽다.

나의 사랑은 항상 기다림이었다.

나의 사랑은 항상 떠나보냄이었다.

내첫사랑은

그 어느 드라마보다 이쁜 사랑이었고

그 어느 영화보다 슬픈 이별이었다.

하지만, 나는 아직 너를 바라보고 있다.

아무것도 바라지않고

그냥 나만 바라봐줄수 있는 너를.

그런데

그거 알아?

나는 너를 잘몰라.

너가 뭐를 좋아하는지

너가 뭐하며 시간을 보내는지

너는 어떤사람들 사이속에서 살아왔는지

그래서 너는 누군지.

이상하지?

어쩌면

그 모든것을 알아도

그것들을 포함한 너 자신을 아낄수 있을만큼

내가 나이를 먹은걸까.

너는 나를 행복하게 한다.

아무것도 모르는 너가 나를 행복하게 한다.

내가 너의 위안이고

내가 너를 행복하게 만들수 있는

그 사람이기를 바란다.

어느날 문득

나의 장례식에 오는 사람이 한명이라면

그 사람이 너였으면한다

나의 장려식장에서 하염없이

마음 아파하며 울어줄수 있누 누군가 있다면.

그렇게

오늘 문득 어두운 밤바다에서

무감정의 짧은 답장에

바라본다.

그래도 밤이라

밤바다라서

걸으면서 흘린 땀을

바람이 식혀준다.

아주 조금.

바다소리가 들린다.

꾀나 오랜간만이다.

수평선 보이지 않는 바다 저편으로

캄빡이는 불빛들이 보이고

이어폰사이로 멀리서 들리는

여름밤은 음악소리가 해변가어 들린다.

약간은 어슴프레한 해변가 돌위에 않아서

바다소리에 집중한다.

그리고 내가 좋아하는 음악이 배경음악으로

나즈막힌 깔리는 이순간.

어느덧 시간이 참도 많이 흐르고

나도 그만큼 나이를 먹고

그만큼 어깨에 가끔은 견디기 버거운 무게가

누르고

왠만한거에는 내감정이 무뎌진

이 시간.

그래도 또한

문득 혼자인 이시간이

왠지 다른나라 외진곳에 혼자있는듯한

외로움이 밀려든다.

세상을 산다는것이

외롭고

쉽지않고

위선가 위장으로 가득한 내모습이

한없이 안타깝고 애처랍게 느껴진다.

애썼다.

수고했다.

그리고 언젠간 다시

아무 생각없이 가볍고 상쾌한 머리로

웃을수 있기를 바란다.

그럼에도

바다파도소리가 끝도없이

내앞에 와서 부서진다.

그런데 내발은 그 물에 닿지 않는다.

아침에 눈을 떠 보니, 아직도 밖은 밝지가 않다.

가벼운 옷차림으로 나와보니, 밖의 기온이 만만치 않게 서늘하다.

오늘따라 왜 이리 피곤할걸까.

하루하루 갈수록 거울 앞에 서있는 사람은 나이를 먹어가고

왠지 모를 피곤함과 충혈기 있는 눈은 아마도 집안이 건조해서 일꺼야라고 위로한다.

하늘이 쨍하지 않아서 좋지만, 왠지 서늘하고 우울하다.

가을인가?

겨울로 들어 가는 길목인가?

왠지 마음 한구석 허함이 심심함 때문인지

지나온 긴 시간동안 느껴보지 못한 따스한 누군가의 달작지근함때문인지

오늘따라 모든 것에 의욕상실이고

소소한 고민들이 너무 크게 내 머리와 어꺠를 짓누르는듯 몸을 가누지 못한다.

따뜻한 욕조에 물을 받아 놓고 음악을 들으며 잠시 쉬어야 할것 같다.

여느때 보다 뜨거운 커피잔이 너무 빨리 식어 버리는 오늘이다.

20191106
by ntnm@賀裕齋

언제나처럼 하루는 침대 머리맡 창에 걸린 블라인드 사이로 들어오고

또한 언제나 처럼, 이른 아침은 여전히 힘든 나의 하루는 시작인 된다.

가끔은 오늘처럼 버스에 올라 창밖을 바로보노라면

그냥 어쩔 수 없는 이상한 서글픔에 젖어드는 듯…

아… 가을이구나…

기어이 또 가을이 오고야 말았구나 하는 생각을 한다.

어느 순간 또 길거리는 온통 노랗게 붉게 가로수들이 변하겠거니.

또 이러다 첫눈을 기다리고

아무일도 일어 나지 않는 걸 알면서도 크리스마스를 기다릴 것이도

어제와 오늘의 차이가 365일 중에서 제일 큰 그날이 또 올것이다.

요즘처럼, 시간이 가고 내가 나이를 먹었음을 이렇게 절실하게 느낀적이 있었을가 싶다.

이런 저런 말들이 뭐가 쓸모 있을까.

나도 어렸었고, 지금 그렇게 크고 사회생활을 하다 보니

어느덧 이 나이.

시험기간이라고 바지런 떠는 꽃띠 대학생들을 보면 마냥 부럽고 한없이…그렇다.

어디선가 익숙한 꽃향기가 난다.

어디에선가 네 기억속의 바람내음이 지나간다.

그리고 모든건 내 머리와 가슴에만 남겨 놓은체

시간은 무심하고

내 눈동자는 어제 먹은 술한잔에 피곤함에 눈물이 핑 돈다…

남은 내 시간들 얼마나 사랑하며 살 수 있을까.

20191024

by ntnm@賀裕齋

Myself who

Wants to write essays and poems at any time…

Loves to see and listen the raindrops flying down from the edge of the eaves to the ground…

Feels his heart fluttering with the breeze conveying the scent of the unknown wildflowers and the fragrance of the green from the hills and parks…

And so much misses love and affection from you who I do not know yet…

by ntnm@賀裕齋

Blank

Like

My heart and hope

비교적 년식이 있는 나의 스피커의 한쪽 우퍼에 이상이 생겨서

이를 수리하기 위하여 오래간만에 청계세운상가에 들리기로 했다.

친구와 남산에 오르기로 한 까닭에 이동 경로가 대충 맞아 떨어질 것 같아서

직접 우퍼만 탈거 하여서 들고 가려니 꽤나 무겁네. 잠깐 퀵서비스를 부를까 후회는 했지만, 지나는 길이니 그냥 들고 버스 타고 가는 걸로.

중간에 한번만 갈아타면 왠만한 곳은 어디든 편하게 갈 수 있다는게

최근에 버스를 자주 타는 이유이기도 하다.

하지만, 만약에 자리가 없어서 긴 거리를 서서 가게 되면 대략 난감한 상황이다.

더우기 오늘은 꽤나 무거운 12인치 우퍼 하나를 들고 가야 하기 때문이다.

대학교 시절 이후에 참으로 오래간만에 세운상가에 가는데

막상 가보니 또 다른 이러저런 변화가 많았다.

옥상에 정원같은 걸 만들어서 종묘를 바라볼 수 있는 전망대도 있고

2층 상가 앞쪽 외부 복도를 걷다보니, 이런저런 시설이나 전시장도 있는데

청계천부터 퇴계로까지 쭉 뻗어 있는 이 길이

특색있는 카페들이나 레스토랑 그리고 휴식공간등이 들어선 도심속의 라퓨타 같은

공간이 되면 참으로 멋지겠다는 생각을 했다.

곧게 쭉 뻗은 길에 아기자기한 예쁜 가게들이 있으면 산책하기도

차로 변 번잡한 아래쪽 길과는 대조적으로 한적하게 거닐고 쉴 수 있는 공간이 될텐데 하는 생각을 해보았다.

허기사 지금 늘어선 각종 전자기계 상점들이 문제긴 하지만,

안쪽이나 위쪽 혹은 다른 쪽으로 재배치하면 되지 않을까 하는 생각도 했지만

그것이 어찌 쉬운 일이랴. 수십년 짧게는 몇년동안 생업으로 장사를 사업을 하던 이들을 옮기라고 하는게 쉬운 일은 아닐터인데.

그렇게 우퍼 수리를 맞기고, 다시 버스를 타고

오래간만에 남산 산책을 하러 충무로로 동대입구역으로 한적하게 걷다보니

새삼 이 봄이, 이 햇살이 행복한 바람처럼 내 얼굴을 스치고 지나간다.

by ntnm@賀裕齋

조금은 이미 몇년이 지나간 드라마를 TV에서의 재방송을 갑자기 접하게 되면

문득, 벌써 이렇게 시간이 흘렀나 싶을 정도로 그 간격의 시간에 놀라곤 한다.

겨울이 오고 또 봄이 오고

또 한번의 하루가 어김없이 찾아 오지만,

이것이 첫 첫 오늘이고 마지막 오늘이란걸 항상 잊고 산다.

불현듯 드라마에서 한 장면이 내 나이 17살을 떠 올린다.

그때는 교복을 입지도 않았고, 과외는 불법이었고, 야간자율학습은 의무였던 시절이었다.

아침 8시까지 학교에 등교를 하면, 밤 11시30분까지 꼼짝없이

감옥처럼 학교에 갖혀 있어야 하는 그런 떄 였다.

딱히 놀기 좋아하는 외향적인 성격은 아니었지만,

친구는 많았고, 지는건 싫어하는 성격이라 전교 석차도 제법 괜찮은

1988년 17살 고등학생이었다.

쉬는 시간 10분동안 잠깐 팔베개를 하고 자다 일어나면

내 짝꿍이 같이 얼굴을 바라보고 잠을자고 있었고,

별이 뜬 야간자율학습시간 복도에 나가 창밖 하늘에 떠 있는 별을 보고

그리고 학교 옆을 소리도 없이 유유히 흘러가는 작은 川이

풀벌레소리를 숨기려 애쓰고 있었다.

나의 17살 18살 고등학교 시절은 힘든 입시의 시간은 아니었다.

1990년 재수를 하는 그 시기에도 나에게는 그 시간이

남들이 다 가는 대학에 떨어져 재수를 하는 창피하고 고통의 시간도 아니었다.

솔직히 이를 악물고, 대학을 가야지 하는 목표하나로

다 희생하고 살았던 기억이 없다,

나는 그저 그날 해야 될 것들과, 다음주에 다가온 시험을 살짝 고민하면서

그날 그날 하루를 재미있게 살았던것 같다.

하루에도 몇번씩 설레이면서 살았던것 같다.

오늘도 집을 나서는데, 햇볕이 너무 부드럽게 내려온다.

왠지 거실 남쪽벽에 있던 창을 막아서 벽을 만든것이 후회가 된다.

여름이 오기 전에 창문을 막았던 가벽을 치우고, 동에서 서쪽으로 넘어가는

남쪽에 떠 있는 햇빛을 거실로 들여야 겠다는 생각을 한다.

오늘 하루도 설레이면서 이쁘게 살고 싶다.

온전히 나로 행복하게 하루하루를 살고 싶다는 생각을 한다.

이젠 다시 홍차를 마시고 싶다는 생각을 한다.

by ntnm@賀裕齋

건조한 이른 봄날

끄적거리듯이 비가 내리고

오늘은 해가 보였다 말았다하는 헥갈리는 날이다.

피곤할 이유도 없는데, 몸은 피곤하고

마음 둘 곳도 없는데, 마음은 자꾸 무엇을 찾아 방황하는지…

예전엔 마시지도 않던 커피가

언제부터인가 습관이 되어 버렸다.

그래서, 덕분에 하루에 한번씩은 카페에 앉아서

끄적끄적 글을 쓸 시간도 생긴것일까.

유치찬란한 낯간지러운 단어들이

어색할 즈음,

그냥 온전히 나로서 오늘 하루를 살아가고 싶다.

어느 하루가 온전히 나를 위해 살아온 날이 없다고

말은 못할 내 지나온 날들이지만

불현듯… 그냥…

요즘은 더 나로서 살고 싶다는 생각을 한다.

단 하나 나에게 주어지지 않았던 그 감정이

그 행복함을 온전히 느끼며 살고 싶다는 이야기일 것이다.

오늘은 집에 가는길에

갤러리에 들려서 잠깐의 호사를 누려야 겠다.

by ntnm@賀裕齋

불현듯 그 때가 생각이 났다.

1993년 12월..

전화가 넘어로 국제전화의 멀리 들리는 그 느낌의 통화..

너가 먼저 런던에 갔다며? 재미있어?

나도 12월 중순에 영국에 가.. 某날某시에 피카딜리서커스에서 보자…

아직도 기억나는 내 친구 경우와의 특별한 약속.

핸드폰도 없고, 디지탈카메라도 없던 그 시절.

나는 팩스로 작은 컬리지영어학원에 등록을 진행했고

유선전화 국제전화로 시차 맞춰서 통화를 해서

내가 런던 히쓰로공항에 도착하는 첫날 점심즈음에 만나기로 했던 것이다.

나는 크리스마스를 런던에서 보내고

연말은 내 친구랑 파리에에 같이 여행을 갔다가

맨체스터로 올라갈 예정이었는…

약속때문에 버스를 타고, 이어폰을 꽂고 창밖을 바라보다가는

문득, 그 때 런던에서 친구랑 같이 찍었던 사진이 있었나? 라는 생각이 들면서

그 떄 그 시절의 생각이 불현듯…

참 오래전 일이다.

하지만, 마치 어제와 같이 내 기억은 기 때를 기억하고 그리워 하고 있다.

그리워 한다는건 아마 지금이 아니기 때문일 것이다.

지나서 좋았고, 지나서 보니 그 때가 행복했어서 그리운것이다.

오늘은 집에가서 예전 사진첩을 들여다 봐야 겠다.

사진 한 장 정도는 있겠지.

둘이 같이 가는 여행에서는 그 때는 서로 찍어 주느라

같이 찍은 사진이 드물것이다.

그리고, 아직도 정리하지 아니하고,

필름과 사진 그대로 봉투에 있는 보관중인 많은 다른 사진들도

사진첩에 보관해야 겠다.

언젠가 시간적인 여유가 된다면, 모든 사진들을 다시 디지털로 보관할 수 있을려나.

하지만, 더 나이가 들어 한참 더 시간이 흘러.

색바랜 사진을 보는것도 또한 즐겁지 아니하겠는다.

오늘은 커피향이 유독 좋네.

그 때는 커피도 마시지 않았으면서…

by ntnm@賀裕齋